Aquellas cartas

¿Te acuerdas de mi?
Tu tenias 15 y yo unos tantos mas, ¿que importa cuantos?
Desde el primer momento en que te vi supe que ibas a ser mia... entre tragos y drogas, esa tarde que se pintaba londinense en mi ciudad, con un cielo de centro y catedral, me dejaron probar un beso amargo por la cerveza y el cigarro y las lagrimas que habian corrido hasta tu boca.

No se en que parte me perdi y no se que tanto me cueste volver a enderezarme, meterme una linea o zumbarme un antidepresivo. Por que esto, a lo que llaman vida real, me deprime sobremanera. Cada vez veo menos suelo en mi habitacion por tanta basura y ropa sucia. Me siento tan vacio desde que te fuiste que intento llenar mi mundo con lo que sea. El sexo ya no existe para mi. Si logro conseguir una ereccion, la desperdicio en una puñeta. La sangre ya no bombea si no es en un circulo entre cerebro y corazon. Un circulo vicioso que trato de romper entre canciones de Dylan y la Sonora Santanera.

Colgue la soga junto al revolver y las pastillas para dormir. Si un dia tengo el valor, utilizare alguna de esas tres puertas. Colgarme me parece demasiado poetico, las pastillas pa' cobardes y la bala en la sien muy escandalosa. Tal vez solo me meta a la bañera llena de sarro -en la que a veces me quedo dormido a ver si me ahogo- y me corte las venas. No logre tener hijos. No encontre otra mujer que tuviera ese yonoseque que yo veia en ti. Me llaman "cariño", "mi amor" y mil sobrenombres de amores, pero ninguna me ama. Ninguna ve en mi ese yonoseque que tu veias en mi.


¿Te acuerdas de mi?
Yo tengo 28 y tu unos cuantos menos, ¿importo alguna vez cuantos?
Desde la ultima vez que te vi que no me siento el corazon. Sigo entre tragos y drogas, deshecho por dentro y con 2 o 3 libros que escribi tirados bajo la cama, en los cajones, por partes en alguno de mis dos botes de basura. Aun conservo la foto de nosotros, esa en la que tienes el moño en el cabello y las uñas negras.

No puedo jurar que sea la ultima vez que te escriba. Pero tampoco puedo asegurar que no lo sea. Ahora que cada uno tiene su lugar y sigue su camino, yo me quedo en el mismo lugar, metiendome hasta la tierra de las macetas pa' ver si algo me mata de golpe y acaba con este infierno de libertad en el que vivo.

TRATANDO DE PONERME LAS COSAS CLARAS.

No lo escribo en mi blog porque ella podría verlo y no tengo la más mínima intención de permitir que se entere.

Mi orgullo, cariño propio, ego, dignidad y mis nervios se encuentran totalmente destrozados. Un imbécil sin tema alguno de conversación, gracia o encanto al hablar, sin atractivo físico alguno, ni un cuerpo que pudiese explicar la situación o una cara digna de algún perfil romano, sin posición económica alguna que pudiese cubrir la cuestión y la duda. Uno de esos que tolerarían de una a dos horas siempre y cuando no hable mucho. Sin conciencia de lo que es dignidad, de esos que buscan en cualquier mujer semi bonita la más mínima oportunidad y el más idiota pretexto para decirle te amo y suplicarle hasta un grado obsceno que le den una oportunidad. De esos que le tiran a lo que sea por si cae la flecha. Con una personalidad copiada y un talento totalmente nulo para cualquier actividad. Un mediocre. Uno de esos tiene a la chica más hermosa y linda que he conocido. A una que no describiré por no ser el momento y no afectarme más los nervios. Una por la que moría, muero y espero no morir. Una que me dibujaba una mirada no tan vacía como la que carga este viejo tiburón, una que veía y recuperaba ese brillo que tenía antes de aquel error tan mío, una que amaba al olvidar y me devolvía la vida perdida al respirar su mismo aire y que intente con todos los medios posibles que conozco, con todo el colmillo que cuarenta señoritas han dejado, con todos los trucos con los que cuenta este mago y fracasé. Una con la que entendía que jamás estaría y algún día vería junto a cualquier otro, y me había resignado al fin pero... uno de esa calidad? de esa índole? sin absolutamente nada para ofrecer a nadie? EL? Péguenme un puto tiro que si la respuesta no se encuentra en aquella a la que herí tanto, si la respuesta no es que me encuentro tan lastimado de rebote, si la respuesta no es que me auto saboteo sentimentalmente cuando veo alguna niña linda, si la respuesta no es:

Me siento poca cosa y mierda por lo que hice y cada que veo alguna que no es una drogadicta, fácil, zorra, alcohólica o hija de puta, cada que unos ojos buenos se fijan en esta mirada muerta inconscientemente erro para alejarla de mi. Si no es eso, entonces no tengo puta idea de que voy a hacer. Y la necesito a ella para saberlo, no sé que preguntaría, que diría, que haría, pero sé que al verla todo fluiría. Me despediría y quizás, si encuentro que esa es la respuesta, quizá creo que incluso podría tener una relación normal, dejaría de escribir de ella y desaparecería el dejo de tristeza que llevo guardada en el rincón izquierdo de mi ojo izquierdo. Sé que por respeto debería alejarme, se que ella tiene razón pero... solo sé que lo necesito esto va aponerse muy feo y lo cuento, solo porque necesito contarlo.

"Quienes está contando su odio, ya está pidiendo perdón."

A MI DE CICLOS.

Estimado amigo, había olvidado comentarle, que esta usted cordialmente invitado a mi mas reciente y próximo suicidio.

Empezar, acabar, pasar al siguiente tema…

Empezar, acabar, pasar al siguiente tema…

Empezar, acabar, pasar al siguiente tema…

…

Empezar, parar, continuar, acabar, corregir, leer, escribir la segunda parte…

Estoy construyendo, con muchísimo cuidado y algunos ingredientes tales como: pelos de gato, fibras sensibles que quedan colgando de las películas que graba Hollywood, dolor de los libros que leo y al cerrarse encierran pasados, besos que se derritieron y hoy recojo del suelo aunque ahora, estén pisados y maltratados, pasión de esa que se aferra a las paredes de las habitaciones cuando los cuerpos tiemblan, sudan, comulgan, una especie de parasiempres poco ortodoxos pero al fin y al cabo parasiempres (aun no los uso, aun no los saco), primero tengo que suicidarme de manera más violenta, esto pasara en unos meses.  

Me resisto al ciclo de la vida, menos al ciclo mismo, acepto morir en cualquier instante, no que mueran las cosas que construyo, para ello reinventaré.

Cuando vuelva a enamorarme… no se que pasara, no sé como lo haré, no sé de quien, no sé cuando, no se por cuanto… pero cuando vuelva a enamorarme, lo pienso poco, me interesa menos, pues ahora solo necesito suicidarme limpia y violentamente, esto pasara como en junio o julio.

TODO, funciona exactamente en la medida que lo forzó, si gusto de algo despreocupado y “desquehacerado” lo gestiono y mi entorno empieza a funcionar de dicha manera. Si necesito crecimiento y avance, lo trabajo y mi entorno acelera el paso. Soy mi motor, mi juez, mi delito y mi propio dios.

Construyo un mundo donde hay visitantes y pocos residentes, uno donde todo funciona a la medida de mi humor y hasta la fecha, en vísperas de su nacimiento, funciona, no me interesa por cuanto tiempo porque estoy por terminar la formula de mis parasiempres y por el momento solo me interesa suicidarme definitiva, limpia y violentamente, esto pasara el 22 de junio del presente año.

Por cuestión de que en mi mundo, solo existo yo. No tengo mucho que decir que sea relevante, a excepción de que estas invitado a mi suicidio este 22 de junio del 2012 día viernes y a mi renacimiento, al cual aún no le pongo fecha pues quizá estando muerto detalle algunas cuestiones y de los toques finales a mi nuevo orden.

Carta 4

Como todo empieza y acaba.

La tristeza cumple los mismos requisitos. Y los amores imposibles. Y los orgasmos. Y los besos. Y las cartas.

Pero esta vida, querido hermano, parece no acabarseme nunca. Esta suerte de hoy me recuerda mucho a las suertes que me conocieron cuando niño, que eran bonitas, pues.
Estoy un tanto enamorado de la contrariedad de unos ojos que ni me buscan ni se emocionan al encontrarme; de una boca que no me dice nada, pero de una mujer que me demuestra tanto. No estoy muy acostumbrado a que actuen y si a que hablen. Se siente de pocamadre.

Compre una sala y un colchon, mi papa me regalo una maquina de escribir y mi mama, en toda su sabiduria, dinero "porque nunca le atina a lo que me gusta que me regale". Ya no trabajo en el bar, lo deje por problemas ajenos al trabajo. Por otro lado, estoy trabajando en tres proyectos musicales que, te garantizo, van a hacer que te cagues.

Son las 5 de la mañana y no consigo dormir. Ella se fue hace un par de horas a su casa, a dormir con su hija, una niña encantadora de apenas un añito.
Tal vez esto se acabe, como todo lo que empieza; tarde que temprano ¡zas! se acaba. ¿Sabes cuanto me importa?
Amigo, ¡esta pasando! ¿que mas da cuando/como/por que se acabe?

Creo que he perdido el toque fatalista de vivir y mi pesimismo ha salido corriendo a nosebiendonde de un tiempo a esta parte.

En fin, que sigo escribiendo canciones como siempre pero con mas madurez. Canciones que, como todo, empiezan y acaban. Igual que todo en esta vida, incluso la vida misma.

Si pudiera decir algo, oh, amigo

Seria que estamos en las mismas.

Resulta...

Que no sé cómo empezar este tema, cosa que nunca pasa...

Y decidí que este era el medio idóneo, el blog idóneo y que mejor que el momento que empiezo a aceptarlo para también contarlo, a ti...

Tengo un problema. Uno más grande del que suponíamos que tengo. Muchas de las cosas aquí narradas, solo las sabe una persona, una a la cual, ambos conocemos. Te suplico no le hagas participe de esta carta.

Siempre he sabido que tengo una doble personalidad, últimamente, mas marcada, como si una de las dos partes cediera y dejara lugar a la otra.

Hoy, hace escasos minutos, en otra de mis frecuentes noches de insomnio, me puse a pensar en esa parte que estaba desapareciendo y que por ende me llevó a pensar en la otra parte, la que aflora.

Comencé a pensar en el hecho de que Enrique, cada vez era más chiquito y que ese amor que tenia a mi familia, desapareció poco a poco con los constantes golpes de mi madre de pequeño, la lejanía de mi padre y esas largas tardes frente al televisor, aunadas a las frecuentes peleas familiares de todos contra todos, cuestión que pensaba nunca había marcado brecha en mí, pero si, lo hizo, reflejándose en un distanciamiento enorme de mis sentimientos respecto a mi familia.

Comencé a ver que esa fraternidad que sentía para con decenas de personas desaparecía y se reducía a unos pocos conforme esa gente seguía fallándome, algunos motivados, lógicamente, por no lograr entender mi forma de quererlos, otros sólo por haber sido malas elecciones como compañeros de viaje y que conforme esos pocos se fueron yendo quedándome quizá solo tú y alguno otro, empecé a ver natural el hecho de sentir a las personas como adornos con motivo de respectivas festividades, como el arbolito de navidad o el pastel de cumpleaños, adornos que pasadas esas fechas, desaparecen.

Comencé a ver, lo más cercano, una falta de pasión al querer a las mujeres y aun mas importante, una falta de dolor despues de, ellas, dejarme. Esto obviamente por mi error frente a ella y su falta de entendimiento, de ellas (sin faltas de ortografía o sintaxis en este ultimo cacho escrito), hacia conmigo. Por obvias razones, "sencillo por fuera, complicadísimo por dentro", diría yo. Sin hurgar en el profundísimo tema.

Y empecé a entender que ese niño lleno de amor a su familia, fraternidad a sus amigos, devoción hacia su pareja, se extinguía.

Luego entonces me llevo a pensar en la otra parte, el distante, lejano, seco, patán. Normal, en muchas personas, pero aun más alarmante, en lo dormido que estaba y que aun así cometió atrocidades. Tales amigo, como algo cercano a la violación o el abuso sexual cuando yo, aún no pasaba de los diez o doce años, al que disfrace como juego de entendimiento aunque créeme, de juego, no tenía nada; intento de homicidio en más de una ocasión a mis 17, 20 y 21; robo en varias etapas de mi vida, algunos de ellos más descarados que el de un simple robo de unas cervezas a un oxxo; alcoholismo en proporciones que tú has visto; infidelidad de una manera que pocos osarían llevar a la práctica aunque si, dentro de sus mas morbosos pensamientos.

Y el problema, es que el muy reciente rechazo de la última persona en la que creía podía depositar mi locura y entenderme como pareja, me hizo amar profundamente esta parte mía.

No sé, habrá que hacer algo respecto a esto, el problema es que por el momento, Trepo se siente cómodo estando aquí.