Y AQUI QUE SE HACE?

ME GUSTAS, TE QUIERO Y CONFIO EN TI, PERO AUN NO...
Y ese "aun no", no lo tolero, no por que no quiera, sino por que no puedo hermano, soy muy débil aun, e intento vuelos demasiado arriesgados, cafés demasiado largos, noches exageradamente eternas. Mierda amigo, es de lo peor que puede pasar, te sientes utilizado, engañado pero sabes que no; y entonces te sientes contento y feliz pero sabes, que no y entonces, entra lo peor de todo, la confusión, el no saber si si o si no, y llega el miedo, ese que tire hace poco, y que me vuelven a instalar...

¿POR QUE NO HE ESCRITO AQUI?

PENSABA QUE LAS AUSENCIAS ERAN SINÓNIMO DE SOLEDAD, DESCUBRÍ QUE AVECES, NO ESTAR ES ESTAR MEJOR QUE NUNCA.

El titulo de este blog hace referencia a algo así como, a una fraternidad creada por medio de las heridas que nos deja la vida, el amor, las mujeres y un largo etcétera, pasando por amigos y familia; y, ultimamente no he subido nada por esa misma razón, por el momento no me siento relacionado con el titulo, si con el blog , si con la causa, pero simplemente todo marcha sobre ruedas...

Entre a quinto semestre de Derecho, en una buena escuela, con mis compañeros a los que ya he llegado a tomar cariño, siempre recordando que son abogados y hay que andarse con cuidado.

Entre a trabajar, con un amigo en la escuela, vendiendo fruta en un puesto que puso el, de 9 a 1 parece que la paga sera de 100 pesos diarios lo cual me es suficiente por el momento en mi calidad de estudiante ya que no me quita tiempo y me aliviana con los gastos.

Posiblemente entre a trabajar de voluntario a una comisión de Derechos Humanos, que es la rama en la que quiero enfocar mi carrera.

Empecé a pintar oleo, en lo cual soy bastante bueno y en cuanto deje de pintar mis cuadros personales podre vender creo, sin problema alguno.

Comienzo una relación (comienzo entre comillas), con una niña que en realidad quiero y me gusta, sin peros sin miedos sin comas, acelerador al piso, y si me estrello, vuelo hermano, soy a prueba de esto, por el momento.

Señores y señoras como ven, mi filosofía de vida, hasta el momento ha funcionado, por que vivir sin sufrir no es vida, y por ello sufro, pero sin embargo, se me recompensa mi forma de actuar y voy saliendo bien librado, se me dan las cosas en bandeja de plata y no pienso rechazarlas, soy feliz con la vida misma, y cuando vida es feliz conmigo, no hay razón para no dormir con ella, buenas noches, son las tres de la tarde y vuelvo a mi sueño...

Hermano, guardo las heridas por el momento y pinto mi infierno de un rosa imposible...

NUEVA IMAGEN

Aunque ni teniamos.
Esta chida, no?
Es la aportacion de Angher, que amablemente jalo para el blog.
Otro Bruise brother.

Camara banda, dejen comments!

TANTO QUE DAS MIEDO

Lei tu post anterior, salte de el a una ventana de messenger y se lo dije todo; se parece un poco.

No puedo entender como creciste asi de pronto y sin que yo te viera...
Digo, cuando saliamos, eras muy bonita, pero de verdad creciste para convertirte en una mujer demasiado sexy.
Y no estoy tratando de conseguir nada, sabes que es con todo el respeto por tu esposo y tu hija.
Solo queria decirte que eres una mujer exageradamente guapa, que fuiste muy, muy importante en mi vida y que te quiero muchisimo, aunque hace como dos años que no nos vemos, sigues estando en mi cabeza, no como antes, pero si muy seguido.

Me gustabas tanto...



Estos 4 años volaron.

ME GUSTAS!

Borrador sobre la soledad

Le llamo "borrador" porque no se que sea; un ensayo, un estudio, un articulo, analisis... Ni idea!

Cuando empece con las vacaciones de existencia (a.k.a. Haciendome el muerto), nunca pense llegar a esto. El punto en el que estoy hoy es demasiado delicado: no se que sigue.

Pase de un sentimiento de libertad, que me provocaba inspiracion y relajacion, a una aceptacion de la soledad, que me lleva a observaciones profundas sin sentido.

En este transcurso vivi etapas extrañisimas:

• Aferramiento Ilusorio: Ante cualquier tipo de ilusion por abandonar la soledad, veia una increible oportunidad, incluso si no la habia.
• Ansiedad: Fumar, no fumar, comer, escribir; todo me sumia en un estado de ansiedad y por ende, mal humor y apatia.
• Desesperacion: Hubo momentos en que fui empujado al limite, sentia ganas de gritar, salir corriendo e incluso me reconcilie con la innombrable y considere cosas extrañas como perdonar y olvidar el pasado para volver y reconstruir el plan de vida que destruyo.
• Aumento de peso: El exceso de tiempo libre y la deformacion de los habitos alimenticios provocada por la ansiedad, derivaron en un considerable aumento de casi 15 kilos, la mayoria de ellos acumulados en mi cara y abdomen, ahora prominente, al que denomino "panza".
• Cambio de look: Una imagen desaliñada, barba larga, cabello descuidado, pantalones rotos o cortados a manera de bermudas, botas de trabajo sucias y raspadas, tennis nuevos con aspecto a viejos; todo esto por no tener para que o quien verme agradable.
• Frustracion: El descuido hacia mi persona, tanto interno como externo, derivo en una especie de repelente; sumando a esto, el daño provocado por el pasado y el miedo a un futuro igual de doloroso, se demostro en que, a pesar de tener ciertas oportunidades, nisiquiera me moleste en intentar ligar.
• Familiarizacion: Ahora, casi al final de esta experiencia, la soledad ya no me parece una amenaza, se ha llegado a convertir en una compañera y maestra que enseña a tomar decisiones rapidas, casi siempre mejores, bien pensadas y sin temor a equivocarme; ademas desarrolle cierta fe, tanto en mi mismo, como en un poder superior.

Por todo esto es que no he escrito nada que considere bueno, excepto la biografia de Enrique Zapata y un par de poemas, como parte del inicio de la experiencia. Enmedio de todo, lo que publique, no me llego ni a los talones a mi mismo y por esto, hermano, a ningun otro escritor que merezca mi respeto.

Este es el principio del fin, despues de 7 meses de vacaciones -4 de ellos en Vallarta-, vuelvo a la vida real; no mas desordenes alimenticios, no mas dias completos perdidos, llenos de vacio total, no mas consideraciones, permisos y armas para quien solo busca lastimarme, no mas alejarme de quien quiere cosas buenas para mi, no mas hacerme el muerto.

Adios vacaciones, hola vida real. En casa

JUGAR A SER DIOS.

AYER FUE HOY, JUSTAMENTE AYER...
Tomar el pincel y darle un poco mas de vida a los ángeles que trajiste; el de la luna, la del pudor, la que se va, la que dará a luz una estrella, la que perderá sus alas. Mi cuerpo huele a pintura, a la pintura con la que pinte su cielo para ser exacto, con la que les di alas, y cubrí de emoción sus ojos; eso, eso me hace no pensarte, por que juego a ser Dios y, cuando uno juega a eso, no puede pensar mas que en lo que esta haciendo, no es como escribir, cuando lo hago pienso en treinta cosas y escribo de nada, por que la pienso y Arjona me la grita y lloro en el auto; yo sobrevivia sin ella, y ahí cambio la letra.
El pasado siempre llueve, el problema es que yo busco el punto donde mojarme mas sin saberlo ni darme cuenta de ello, mierda hermano, el oleo me da un respiro enorme y soy bastante bueno sin clase alguna, la verdad es que me considero un genio, y la modestia la guarde en un frasco de conservas, pero si soy tan genio, ¿por que no la pinto, y hago que tome vida para que se quede conmigo?
Quizá por que no quiero que este conmigo, en realidad quiero alguien nuevo, besos nuevos, cielos nuevos, frases cursis nuevas y manias nuevas, pero sin aquello que les sobra a todas la mujeres que he conocido ultimamente, eso que llaman facilidad de cuerpo...

Estamos a mano

"Que nunca sepa ni como, ni cuando, ni ciento volando, ni ayer, ni mañana..."

No es cierto que este bien que ella se aleje, no es verdad que sea uno mas feliz porque 'aunque duela, es lo mejor', no es cierto, hermano.
Todos mentimos al decir como en telenovela de las 9 'es lo mejor, olvida todo'. Me esta matando la ansiedad de intentar por segunda vez en la vida dejar de fumar y por vigesimo quinta dejarla a ella.

Y todo el dia no pienso mas que en fumar y en ella. Y en los gemelos que no tuvimos y las oportunidades que desperdiciamos y la luna de miel que si vivimos, aunque la boda fue tan pequeña que creo que ni ella la entendio; todo el dia pienso en sus ojos y sus manos y mi cuerpo encima de ella y mis ojos llorando porque se iba y sonriendo porque volvia.

Pero cuando vuelve solo para destrozarte aun mas? Cuando te busca de nuevo solo para poder llenar de dolor cada resquicio que dejo sin soledad? Ahi, justo en ese instante, es cuando duele tanto la presencia. Y entonces me aferro al espacio vacio en el lado izquierdo de la almohada que aun tiene su aroma, su forma y un par de cabellos.

Porque ahi, en esa ausencia, vive mi felicidad. Y no quiero encontrar a otra, ni mejor ni peor, simplemente no quiero saber del amor y me encierro en mi burbuja, en la que de vez en cuando trata de entrar una que otra mujer que termina por no poder entrar del todo porque se asusta al ver como es adentro, o porque yo mismo no la dejo pasar.

En fin, que las ausencias de ella son una mierda y las presencias arden y a la mierda con el amor porque YO NO ENCAJO.

Y a el yo no le caigo nada bien tampoco.

Entre ella y yo, ella va ganando...

El y yo estamos a mano.