Carta 1

Hola, amigo:
Empiezo contandote que te escribo desde el retrete... si... el baño, el trono, la taza, el idolo de porcelana, el mismisimo water closet. En este punto ya sabras que no se empezar una carta.

Odio la caca, amigo. A pesar de ser un fanatico enorme de hacerla, la odio. Se que te preguntas mis razones... son tantas y tan validas. Es un acto natural altamente discriminado y penoso, simplemente hace un par de dias en el trabajo, tuve que fingir que iba a limpiar el baño de hombres del bar para entrar a desatar la furia de mi intestino grueso. "¿Y que paso?" te preguntaras, pues que termine limpiando tambien el de mujeres para no verme sospechoso.

Hablando de popo, hace mucho que no te veo. Los martes cuando despierto, ya no siento la brisa suave que me despertaba cada semana esperando un "martes cultural". No, ya no. Ahora despierto con entusiasmo para trabajar... entusiasmo, si, pero no el mismo de antes. Te cuento que de nuevo estoy enamorado, nada nuevo pero si extraño, por lo menos esta vez. Esta de sobra contar que es, como casi siempre, una mujer inalcanzable, de esas que acostumbro meter en mi vida a golpes y tumbos, dando traspies. Pero es un caso especial, amigo, estoy casi seguro de que, no es que este enamorada de mi, pero si que le muevo el piso, por lo menos tantitito.

Hace poco hable con mi ex mujer, de la que tenia ya tiempo sin saber nada, solo para reiterar mis intensas ganas de no saber de ella nunca mas. Hice bien en borrarla de mi messenger, facebook y celular, asi ni se entera ni me entero de nada y cada quien agarra su rumbo, mexicanamente felices. Me entere de que un par de amigas acaban de tener bebes, no estoy seguro si dos o tres. Yo, en lo personal, estaba un poco asustado e ilusionado por una noticia del tipo, creo que si te conte... falsa alarma, no te preocupes, no sere papa, por lo menos no ahora. Me subieron el sueldo por fin y ya me dieron el dinero que me debian en la cantina. Este fin de año pinta pesado pero feliz. Me gustaria que fueras aunque sea un rato a visitar a mi familia en navidad o año nuevo, mi mama estaria encantada de verte. Tambien seria increible invitar a la mujer de la que te hablo, pero con lo que falta para navidad y lo efimero de nuestra relacion, creo que seria extremadamente precipitado y poco apropiado si lo que busco no es asustarla con premura y que salga corriendo despavorida. No es que lo busque tampoco a largo plazo, pero ya sabes que bien me sale.

Ya se que te deje colgado con nuestros proyectos este año, pero prometo que el año que comienza tendre mas tiempo y ganas y podremos terminar ese libro y grabar cosas juntos. Este año que comienza en el que cumplo 27 abriles, me da un tanto de miedo... no son tantos, pero tampoco son pocos.
Dicen que en Enero el clima estara bajo cero y yo no les creo. Habra que ver para creer. Lo que si veo casi cada que me despierto, a eso de la 1 o 2 de la tarde, desde hace mas o menos una semana, es a ella, que me tiene como estupido nomas pensando en ella buena parte del dia. Te he extrañado, estupido. Apenas puedo creer que dos personas tan inmaduras y poco preparadas para vivir, se hayan topado para complementarse. "Parte realidad/parte fantasia". Sin embargo, agradezco ese tipo de detalles que regala la vida.

Sigo sin creer en dios, que es mucho decir para alguien que casi no tiene ya de donde agarrarse para seguir en pie. Pero en fin, que aqui sigo. Han venido a buscarme los ojos al bar un par de chicas coquetas a las que, por ser tan faciles de conquistar, no les presto la mas minima atencion. Mucho menos intencion. Mucho mas desinteres. Me cansa madurar sin poder evitarlo. Estoy leyendo a Agatha Christie y me parece sorprendente.

En fin, que deberias venir un dia de estos. Ya voy a salir del baño y tengo mucho sueño, creo que sera hora de irme a dormir. Hoy, a diferencia de las ultimas 5 o 6 semanas, voy a prender la tele y prestarle atencion unos minutos antes de quedarme dormido.

Te veo pronto, hermano. Ten un buen dia.

¡Pero que vida!

Por mas que me digo a mi mismo "esta vez aprendiste", me encuentro, un par de minutos despues, con una nueva ilusion por alguien mas... pero a fin de cuentas no sirve de nada.

Tenia muchas cosas por hacer hoy, y estaba entusiasmado. De veras, tenia muchas cosas que hacer y muchas ganas...
Solo me levante a desayunar y volvi a la cama. Me levante, quite las toneladas de ropa sucia del suelo y volvi a la cama. Me levante a bañarme y volvi a la cama. Me levante, fui con doña Chepa a cenar y volvi a la cama. Y ahora llegara el momento cumbre de mi dia:

Llenar de hielos un vaso, ponerle tequila, agua mineral y squirt e ir a darle gusto a las 60,000 o 70,000 personas en el mundo que estan esperando ser balaceadas en Halo: Reach.

Todo por hacer citas con mujeres totalmente inalcanzables y creer que la ilusion dara frutos.

Pasar de lo fugaz al ¿que podria pasar? Aunque siempre pasa algo...

Besos, acurrucos, nudos, cuadernos y espaldas.
Risas, caricias, miradas, paseos y desenfrenos.
Pasar del hola al te veo luego a veces cuesta menos de lo que vale.
Soy aburrido para una relación, no tengo nada para dar mas que platicas de libros y pinturas y caricaturas y porno y graffiti y filosofía casera...
No tengo mucho que ofrecer mas que domingos en mi casa, noches en la calle, tardes en la suya, entresemanas perdidos.

Me dicen que... y yo respondo...

Tengo años rehuyendo de una relación que implique... bueno... una relación. Refugiándome en cuerpos de quinceañeras que están que queman pero fuera de eso, no veo mucho que rescatar de las borrachas, fiesteras, porristas, mimadas, raperas y no se cuantas otras.
Y es que no me importa la estética, me importa la temática que puedan desarrollar tirados en el sofá.

Venga hermano ojos como los de Ilse ya los tuve, cuerpos como los de Verónica también, cuento de hadas como el que viví con Marce uno, encuentros espontáneos como con Mariana, pero nada como una relación que implique una amistad antes que un noviazgo, una sonrisa antes de un beso, una platica agradable antes del sexo divertido.

Siento que me falta eso pero... ella diría... ¿para que arruinarlo?

¿Para que arruinar, que mujer? ¿Una amistad que acabara cuando cambiemos de circulo social? Venga déjate de boberías y di que si, sin decirte nada, pues no los tengo para hacerlo... Te gusto, eso ya lo sabemos. Confías en mi eso es obvio. Me consideras bueno, aunque lo vea raro. Venga hermano que, ¿porque temen de lo que, mas que perder, pueden salir ganado?

¿ARE YOU DEAD?

No me gustan las historias cortas, aunque sean tortuosas las prefiero largas y dolorosas que cortas e incoloras, pero extender la película demasiado le quita la magia hasta el mas grande director.

No se a que jugamos pero estamos jugando bien, tu dices que si se puede y yo... que es imposible men.

Por primera vez, gusto de gritarte que te equivocas, y que lo sabes, y que el masoquismo experimental tiene un limite necesario. El limite comienza cuando ella no regresa y es hora de limpiar el cuarto; quitar su olor de tu cama y recostar a alguna niña guapa que huela mucho a ella misma, para que los olores se confundan y el sueño no la regrese a tu cabeza; desocupar el closet y tirar el brasiere, las dos blusas y el par de tacones que dejo a lo largo de esta navideña relación; revisar los cajones y botar las cartas, el labial, el muñeco de peluche y las fotos que se guardan solo para soñar.
Hora de limpiar el cuarto. Hora de soñar aunque sea un rato.
Hay algo que no has hecho y que solo hacías con ella, no digas que no, a mi me engañas pero a ti no. Hay algo que hacías y no has hecho, arroja el miedo al retrete y hazlo con otra, otra que no sea cualquiera y que te despierte con chistes y caricias sin que te enamore pero si, que te dibuje una sonrisa y le veas después con un cariño tierno, de esos que te causan sonrisas puras e involuntarias.

Por eso digo que no me gustan las historias cortas, porque dejan que las pasadas historias largas se sigan contando.
Porque prefiero los matices infinitos que los meses y los años junto a alguien pintan en tu rostro, porque me gusta descubrirme como alguien nuevo cada que alguien nuevo llega, se acomoda y al cabo de un rato toma sus maletas y se larga. ¿Si vuelva? Eso no importa que cada quien es uno y los demás son tantos, que busquemos entre todos ese otro que seamos nosotros.

¿Estas muerto? Por que si lo estas entonces si, quédate con los posters, y el espejo, y las sillas y las sabanas y las cortinas estas... pero si no lo estas porque dices que no lo estas... venga hermano, vivir toda la vida cuarto con el cuarto tirado es cómodo, pero si no lo limpiamos y quitamos los adornos para verlo detenidamente... jamas veremos que el cuarto se vuelve habitación y luego hogar después de las miles de huellas que pasan por el. Y si no lo vemos desocupado, jamas entenderemos que los adornos viejos ya no le quedan bien y ya ni siquiera estas cómodo, solo acostumbrado.

Si se puede vivir sin ilusiones

Ya puedes empezar a dejar de pensar en la esperanza de darle sentido a mi vida con eso que llaman "amor real".
El cuerpo todavia esta caliente y sigue sintiendo el frio. Pondre entonces que estoy vivo.
Somos varios aqui dentro, por eso me hablo en plural cuando estoy solo y nos golpeo cada vez con los primeros ojos femeninos que se me crucen.

Aun no estoy borracho, pero estoy enojado con el mundo en este momento y la sensacion es parecida. Los mismos mareos, el mismo insomnio, el mismo vomito, las mismas ganas de llorar por nosebienque y la misma forma de mantenerme formal, como si nada pasara.

Ya pueden empezar a meterse por el culo la idea de que en algun momento me vuelva yo una persona normal y decida establecerme y formar una familia. ¡Carajo, que ya pueden olvidarse de que algun dia aprenda yo a callarme o a correr en el momento indicado!
Llamalo como lo quieras, no me importa. Que forme su familia, se establezca, sea la mujer responsable que todos esperan que sea y por mi ni se preocupe. Es mas, que ni me recuerde, le sale muy bien...

Alguna vez, amigo mio, le dije que si terminaba esta historia, yo era el que perdia. Asi fue. Ella vuelve a el y yo vuelvo a mi hueco oscuro del que nunca, nunca debi haber salido. Y veo sus fotos besandose y sus declaraciones de amor y la veo regalarse y afirmar que es "de el" despues de haber dicho que era mia.

El cuerpo todavia esta caliente y sigue sintiendo el frio. Pondre entonces que estoy vivo.