¿Te conte que no le ha bajado?

¿Te conte que tal vez tenga un hijo?
¿Y que puede ser que de pronto me muera?
No, no esta tan cabron como suena.
El hijo le daria sentido a mi vida, la muerte terminaria con algo sin sentido. Estoy tranquilo.

Ayer, entre que me moria y no y tenia que ir a la oficina y me estaba vomitando en cada esquina los intestinos, hice cuentas y llevo ya poco mas de 2 años solo. En este momento, amigo, mi vida amorosa es como un minero atrapado en su mina. A la primera luz que vea cerca, va a salir corriendo entre la oscuridad y seguramente se parta la madre.

Exactamente asi estoy: a la primera mujer que me pase por delante con el mas minimo indicio de interes por mi, me le suelto encima con mi completo enamoramiento y eso, la mayor parte de las veces, las asusta demasiado.

Ya no soporto esta vida... me hacen falta tantas cosas y no puedo conformarme con tenerlas en pequeño, quiero todo en grande, quiero una mujer a la que admire pero no tanto. No puedes hacer el amor con una mujer a la que admiras demasiado; solo enamorarme de su inteligencia y sus habilidades, que me cure las noches solo y que pueda inyectarme un destello de felicidad.
No se como empieza la historia en la que, de todos los cafes del mundo, elegi "Aroma" y avente entonces toda la carne al asador. Se como termino, eso si. Mal, amigo, muy mal. Era yo un inmaduro.

Necesito una complice, una amiga, una compañera, ya no quiero amantes, novias, esposas... que el minero vea la luz y se ilusione, pero que no corra a ella porque sepa que no cabe por el agujero por el que entra. Tener un hijo no me incomoda en lo mas minimo. Tal vez estos 2 meses que estan empezando serian muy pesados, pero seria el sentido de mi vida y lanzaria una linterna al aire en su honor.

"Que si ella se va, se debe cuidar de nosotros porque le declararemos el odio y la guerra. Pero ¿sabes? al final suele pasar que el odio es bastante aburrido porque ademas no se lo cree nadie. Quiero decir que a ella no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase porque no se siente culpable. Asi que al final uno decide olvidar y tirar pa'lante..."



La mejor terapia para el olvido es el odio. Pero el odio es aburridisimo. Ya no soporto esta vida, amigo, siento un hueco en el corazon que nada tapa. ¿Te conte que estoy en el limite de estar a punto de tener un hijo? esa es la unica ilusion que vale la pena en este momento. Ningun par de labios me devuelve lo que me falta y que no se que es.

Cuando todo vuelva a la normalidad, mi barba tendra canas, ellas estaran casadas, mintiendo a sus maridos, peleando, teniendo amantes, muriendo solas, la ciudad seguira haciendose mas grande y desconocida, los amigos estaran viviendo lejos y hablandose de casi nada casi nunca y yo, sin ningun futuro, ¿te conte que tal vez tenga un hijo?

"¿Yo que se que sera de nosotros? pasaran tantas y tantas cosas... si te vas los arboles del parque seguiran creciendo, pasara este otoño, se uniran dos nuevas soledades, se diran mentiras, seguiremos locos"

Tal vez lleve tu nombre, porque tengo fe en ti, mi hermano.