Carta 1

Hola, amigo:
Empiezo contandote que te escribo desde el retrete... si... el baño, el trono, la taza, el idolo de porcelana, el mismisimo water closet. En este punto ya sabras que no se empezar una carta.

Odio la caca, amigo. A pesar de ser un fanatico enorme de hacerla, la odio. Se que te preguntas mis razones... son tantas y tan validas. Es un acto natural altamente discriminado y penoso, simplemente hace un par de dias en el trabajo, tuve que fingir que iba a limpiar el baño de hombres del bar para entrar a desatar la furia de mi intestino grueso. "¿Y que paso?" te preguntaras, pues que termine limpiando tambien el de mujeres para no verme sospechoso.

Hablando de popo, hace mucho que no te veo. Los martes cuando despierto, ya no siento la brisa suave que me despertaba cada semana esperando un "martes cultural". No, ya no. Ahora despierto con entusiasmo para trabajar... entusiasmo, si, pero no el mismo de antes. Te cuento que de nuevo estoy enamorado, nada nuevo pero si extraño, por lo menos esta vez. Esta de sobra contar que es, como casi siempre, una mujer inalcanzable, de esas que acostumbro meter en mi vida a golpes y tumbos, dando traspies. Pero es un caso especial, amigo, estoy casi seguro de que, no es que este enamorada de mi, pero si que le muevo el piso, por lo menos tantitito.

Hace poco hable con mi ex mujer, de la que tenia ya tiempo sin saber nada, solo para reiterar mis intensas ganas de no saber de ella nunca mas. Hice bien en borrarla de mi messenger, facebook y celular, asi ni se entera ni me entero de nada y cada quien agarra su rumbo, mexicanamente felices. Me entere de que un par de amigas acaban de tener bebes, no estoy seguro si dos o tres. Yo, en lo personal, estaba un poco asustado e ilusionado por una noticia del tipo, creo que si te conte... falsa alarma, no te preocupes, no sere papa, por lo menos no ahora. Me subieron el sueldo por fin y ya me dieron el dinero que me debian en la cantina. Este fin de año pinta pesado pero feliz. Me gustaria que fueras aunque sea un rato a visitar a mi familia en navidad o año nuevo, mi mama estaria encantada de verte. Tambien seria increible invitar a la mujer de la que te hablo, pero con lo que falta para navidad y lo efimero de nuestra relacion, creo que seria extremadamente precipitado y poco apropiado si lo que busco no es asustarla con premura y que salga corriendo despavorida. No es que lo busque tampoco a largo plazo, pero ya sabes que bien me sale.

Ya se que te deje colgado con nuestros proyectos este año, pero prometo que el año que comienza tendre mas tiempo y ganas y podremos terminar ese libro y grabar cosas juntos. Este año que comienza en el que cumplo 27 abriles, me da un tanto de miedo... no son tantos, pero tampoco son pocos.
Dicen que en Enero el clima estara bajo cero y yo no les creo. Habra que ver para creer. Lo que si veo casi cada que me despierto, a eso de la 1 o 2 de la tarde, desde hace mas o menos una semana, es a ella, que me tiene como estupido nomas pensando en ella buena parte del dia. Te he extrañado, estupido. Apenas puedo creer que dos personas tan inmaduras y poco preparadas para vivir, se hayan topado para complementarse. "Parte realidad/parte fantasia". Sin embargo, agradezco ese tipo de detalles que regala la vida.

Sigo sin creer en dios, que es mucho decir para alguien que casi no tiene ya de donde agarrarse para seguir en pie. Pero en fin, que aqui sigo. Han venido a buscarme los ojos al bar un par de chicas coquetas a las que, por ser tan faciles de conquistar, no les presto la mas minima atencion. Mucho menos intencion. Mucho mas desinteres. Me cansa madurar sin poder evitarlo. Estoy leyendo a Agatha Christie y me parece sorprendente.

En fin, que deberias venir un dia de estos. Ya voy a salir del baño y tengo mucho sueño, creo que sera hora de irme a dormir. Hoy, a diferencia de las ultimas 5 o 6 semanas, voy a prender la tele y prestarle atencion unos minutos antes de quedarme dormido.

Te veo pronto, hermano. Ten un buen dia.

¡Pero que vida!

Por mas que me digo a mi mismo "esta vez aprendiste", me encuentro, un par de minutos despues, con una nueva ilusion por alguien mas... pero a fin de cuentas no sirve de nada.

Tenia muchas cosas por hacer hoy, y estaba entusiasmado. De veras, tenia muchas cosas que hacer y muchas ganas...
Solo me levante a desayunar y volvi a la cama. Me levante, quite las toneladas de ropa sucia del suelo y volvi a la cama. Me levante a bañarme y volvi a la cama. Me levante, fui con doña Chepa a cenar y volvi a la cama. Y ahora llegara el momento cumbre de mi dia:

Llenar de hielos un vaso, ponerle tequila, agua mineral y squirt e ir a darle gusto a las 60,000 o 70,000 personas en el mundo que estan esperando ser balaceadas en Halo: Reach.

Todo por hacer citas con mujeres totalmente inalcanzables y creer que la ilusion dara frutos.

Pasar de lo fugaz al ¿que podria pasar? Aunque siempre pasa algo...

Besos, acurrucos, nudos, cuadernos y espaldas.
Risas, caricias, miradas, paseos y desenfrenos.
Pasar del hola al te veo luego a veces cuesta menos de lo que vale.
Soy aburrido para una relación, no tengo nada para dar mas que platicas de libros y pinturas y caricaturas y porno y graffiti y filosofía casera...
No tengo mucho que ofrecer mas que domingos en mi casa, noches en la calle, tardes en la suya, entresemanas perdidos.

Me dicen que... y yo respondo...

Tengo años rehuyendo de una relación que implique... bueno... una relación. Refugiándome en cuerpos de quinceañeras que están que queman pero fuera de eso, no veo mucho que rescatar de las borrachas, fiesteras, porristas, mimadas, raperas y no se cuantas otras.
Y es que no me importa la estética, me importa la temática que puedan desarrollar tirados en el sofá.

Venga hermano ojos como los de Ilse ya los tuve, cuerpos como los de Verónica también, cuento de hadas como el que viví con Marce uno, encuentros espontáneos como con Mariana, pero nada como una relación que implique una amistad antes que un noviazgo, una sonrisa antes de un beso, una platica agradable antes del sexo divertido.

Siento que me falta eso pero... ella diría... ¿para que arruinarlo?

¿Para que arruinar, que mujer? ¿Una amistad que acabara cuando cambiemos de circulo social? Venga déjate de boberías y di que si, sin decirte nada, pues no los tengo para hacerlo... Te gusto, eso ya lo sabemos. Confías en mi eso es obvio. Me consideras bueno, aunque lo vea raro. Venga hermano que, ¿porque temen de lo que, mas que perder, pueden salir ganado?

¿ARE YOU DEAD?

No me gustan las historias cortas, aunque sean tortuosas las prefiero largas y dolorosas que cortas e incoloras, pero extender la película demasiado le quita la magia hasta el mas grande director.

No se a que jugamos pero estamos jugando bien, tu dices que si se puede y yo... que es imposible men.

Por primera vez, gusto de gritarte que te equivocas, y que lo sabes, y que el masoquismo experimental tiene un limite necesario. El limite comienza cuando ella no regresa y es hora de limpiar el cuarto; quitar su olor de tu cama y recostar a alguna niña guapa que huela mucho a ella misma, para que los olores se confundan y el sueño no la regrese a tu cabeza; desocupar el closet y tirar el brasiere, las dos blusas y el par de tacones que dejo a lo largo de esta navideña relación; revisar los cajones y botar las cartas, el labial, el muñeco de peluche y las fotos que se guardan solo para soñar.
Hora de limpiar el cuarto. Hora de soñar aunque sea un rato.
Hay algo que no has hecho y que solo hacías con ella, no digas que no, a mi me engañas pero a ti no. Hay algo que hacías y no has hecho, arroja el miedo al retrete y hazlo con otra, otra que no sea cualquiera y que te despierte con chistes y caricias sin que te enamore pero si, que te dibuje una sonrisa y le veas después con un cariño tierno, de esos que te causan sonrisas puras e involuntarias.

Por eso digo que no me gustan las historias cortas, porque dejan que las pasadas historias largas se sigan contando.
Porque prefiero los matices infinitos que los meses y los años junto a alguien pintan en tu rostro, porque me gusta descubrirme como alguien nuevo cada que alguien nuevo llega, se acomoda y al cabo de un rato toma sus maletas y se larga. ¿Si vuelva? Eso no importa que cada quien es uno y los demás son tantos, que busquemos entre todos ese otro que seamos nosotros.

¿Estas muerto? Por que si lo estas entonces si, quédate con los posters, y el espejo, y las sillas y las sabanas y las cortinas estas... pero si no lo estas porque dices que no lo estas... venga hermano, vivir toda la vida cuarto con el cuarto tirado es cómodo, pero si no lo limpiamos y quitamos los adornos para verlo detenidamente... jamas veremos que el cuarto se vuelve habitación y luego hogar después de las miles de huellas que pasan por el. Y si no lo vemos desocupado, jamas entenderemos que los adornos viejos ya no le quedan bien y ya ni siquiera estas cómodo, solo acostumbrado.

Si se puede vivir sin ilusiones

Ya puedes empezar a dejar de pensar en la esperanza de darle sentido a mi vida con eso que llaman "amor real".
El cuerpo todavia esta caliente y sigue sintiendo el frio. Pondre entonces que estoy vivo.
Somos varios aqui dentro, por eso me hablo en plural cuando estoy solo y nos golpeo cada vez con los primeros ojos femeninos que se me crucen.

Aun no estoy borracho, pero estoy enojado con el mundo en este momento y la sensacion es parecida. Los mismos mareos, el mismo insomnio, el mismo vomito, las mismas ganas de llorar por nosebienque y la misma forma de mantenerme formal, como si nada pasara.

Ya pueden empezar a meterse por el culo la idea de que en algun momento me vuelva yo una persona normal y decida establecerme y formar una familia. ¡Carajo, que ya pueden olvidarse de que algun dia aprenda yo a callarme o a correr en el momento indicado!
Llamalo como lo quieras, no me importa. Que forme su familia, se establezca, sea la mujer responsable que todos esperan que sea y por mi ni se preocupe. Es mas, que ni me recuerde, le sale muy bien...

Alguna vez, amigo mio, le dije que si terminaba esta historia, yo era el que perdia. Asi fue. Ella vuelve a el y yo vuelvo a mi hueco oscuro del que nunca, nunca debi haber salido. Y veo sus fotos besandose y sus declaraciones de amor y la veo regalarse y afirmar que es "de el" despues de haber dicho que era mia.

El cuerpo todavia esta caliente y sigue sintiendo el frio. Pondre entonces que estoy vivo.

Creo que debemos cerrar este blog tambien...

Ah, nevermind, ¡somos buenisimos!

SERÁ EN ABRIL.

ESA TARDE COLOR DE CHAMPAGNE, BAJO EL ÁRBOL AMARILLO ESE, CON EL VIENTO LEVE AQUEL, RECORDAMOS QUE ELLA SOLO CAMBIA DE CUERPO.

Amanecimos con la mirada triste esa, con la que llevábamos mas de un lustro. Con la mirada larga esa, con la que llevábamos ya mas de no se cuantos sustos. Soltamos el alma en el primer bostezo como todas las mañanas lo hacíamos ya hace tiempo; al cabo, no tenia chiste guardarla, ya que no servía mas que para escribir y en eso, ya habíamos dejado demasiada alma. Ya que no servía mas que para pintar y ya habíamos vendido demasiado de ella. Aunque siempre se quedaba un pedasito al lado de la ultima muela, ella sola se ocultaba, no fuera siendo que fuese el día.
Fue en Abril, lo recuerdo, fue con el corazón, si no me pierdo. Habíamos dejado una recámara con montañas de libretas viejas, tazas sucias de café, vasos rotos de whiskey y alguno de los dos un olor a tabaco muy profundo para salir a caminar mientras esperábamos que el mundo nos prestase otra musa fugitiva para seguir con la nueva novela, ya habíamos vendido varias, pero esto nunca termina. De repente vimos el parque ese que nunca veíamos, el árbol ese amarillo que jamas mirábamos, y lo observamos. El viento canto con afán de llevarnos y nosotros le seguimos y nosotros, caímos. Fue esa tarde color champagne, bajo el árbol amarillo ese, con el viento leve aquel, que recordamos que ella solo cambia de cuerpo pero no se va. Vimos unos ojos miel, unos ojos verdes. Vimos una piel blanca, una piel morena. Vimos un sonrisa afable. Le vimos a ella. Sus ojos nos escupieron sorpresa, la mirada se clavo en el hueco este y empezó a llenarlo. ¡Amigo mira! Son ellas, son la compañera y la amiga, son las que perdimos por tarados nosotros, por taradas ellas. ¡Amigo mira! Son sus ojos, su boca, sus manos, sus piecitos, su cabello, son sus gestos, es ella de verdad, en serio que es ella. Amigo mira, te la presento por segunda vez, me la presentas por segunda vez. Amigo, ¿como te va en Francia? ¿como te va en España?. Nos veremos de nuevo cuando termine el libro este. Esta vez, el final es uno rosa, de esos que contábamos cuando lucíamos 15 y soñábamos con esta vida.

-¿Recuerdas ese día, después de 5 o 6 años solos que volvimos a encontrarlas? Jamas decirles a ellas que ya habíamos estado juntos pero con otro cuerpo, ¡no ni decirles!
¿Pero recuerdas unos años antes, cuando pensábamos que moríamos por no poder seguir, cuando yo había vendido apenas mi primer cuadro y no teníamos ningún libro terminado, cuando vivíamos en México, cuando les llorábamos aun?
Amigo casi no respirábamos en ese entonces. Sabia que no seria para siempre así.
Y díme... ¿Cuantos cumple ya Enrique?

¿Te conte que no le ha bajado?

¿Te conte que tal vez tenga un hijo?
¿Y que puede ser que de pronto me muera?
No, no esta tan cabron como suena.
El hijo le daria sentido a mi vida, la muerte terminaria con algo sin sentido. Estoy tranquilo.

Ayer, entre que me moria y no y tenia que ir a la oficina y me estaba vomitando en cada esquina los intestinos, hice cuentas y llevo ya poco mas de 2 años solo. En este momento, amigo, mi vida amorosa es como un minero atrapado en su mina. A la primera luz que vea cerca, va a salir corriendo entre la oscuridad y seguramente se parta la madre.

Exactamente asi estoy: a la primera mujer que me pase por delante con el mas minimo indicio de interes por mi, me le suelto encima con mi completo enamoramiento y eso, la mayor parte de las veces, las asusta demasiado.

Ya no soporto esta vida... me hacen falta tantas cosas y no puedo conformarme con tenerlas en pequeño, quiero todo en grande, quiero una mujer a la que admire pero no tanto. No puedes hacer el amor con una mujer a la que admiras demasiado; solo enamorarme de su inteligencia y sus habilidades, que me cure las noches solo y que pueda inyectarme un destello de felicidad.
No se como empieza la historia en la que, de todos los cafes del mundo, elegi "Aroma" y avente entonces toda la carne al asador. Se como termino, eso si. Mal, amigo, muy mal. Era yo un inmaduro.

Necesito una complice, una amiga, una compañera, ya no quiero amantes, novias, esposas... que el minero vea la luz y se ilusione, pero que no corra a ella porque sepa que no cabe por el agujero por el que entra. Tener un hijo no me incomoda en lo mas minimo. Tal vez estos 2 meses que estan empezando serian muy pesados, pero seria el sentido de mi vida y lanzaria una linterna al aire en su honor.

"Que si ella se va, se debe cuidar de nosotros porque le declararemos el odio y la guerra. Pero ¿sabes? al final suele pasar que el odio es bastante aburrido porque ademas no se lo cree nadie. Quiero decir que a ella no le afecta que el taladro de nuestra mirada le traspase porque no se siente culpable. Asi que al final uno decide olvidar y tirar pa'lante..."



La mejor terapia para el olvido es el odio. Pero el odio es aburridisimo. Ya no soporto esta vida, amigo, siento un hueco en el corazon que nada tapa. ¿Te conte que estoy en el limite de estar a punto de tener un hijo? esa es la unica ilusion que vale la pena en este momento. Ningun par de labios me devuelve lo que me falta y que no se que es.

Cuando todo vuelva a la normalidad, mi barba tendra canas, ellas estaran casadas, mintiendo a sus maridos, peleando, teniendo amantes, muriendo solas, la ciudad seguira haciendose mas grande y desconocida, los amigos estaran viviendo lejos y hablandose de casi nada casi nunca y yo, sin ningun futuro, ¿te conte que tal vez tenga un hijo?

"¿Yo que se que sera de nosotros? pasaran tantas y tantas cosas... si te vas los arboles del parque seguiran creciendo, pasara este otoño, se uniran dos nuevas soledades, se diran mentiras, seguiremos locos"

Tal vez lleve tu nombre, porque tengo fe en ti, mi hermano.

RUTINAS.

LA ÚNICA FORMA DE ESQUIVAR LA RUTINA DIARIA VITALICIA ES LLEVAR A CABO UNA RUTINA DIARIA MOMENTÁNEA Y PRECOZ.

7:00 am suena el despertador y batallo un poco conmigo mismo para levantarme de lo semi cálido de mi cama a lo frió del piso, hasta ahora siempre gana la parte que quiere levantarse.
7:05 me sirvo un vaso con agua para aquello de la cruda crónica.
7:10 desayuno lo que se me ocurra prepararme.
7:25 me meto a bañar con agua bien caliente hasta dejar el baño hecho un sauna y causar que mi tía gruña el primer regaño del día.
7:45 me pongo mi uniforme diario y al terminar de vestirme y lavarme los dientes salgo al trabajo.
8:00 llego al trabajo y comienzo a laborar, espero hasta las 10:00 que llega la niña que me gusta para verla, dirigirle una sonrisa o dos y esperar que ella intente un acercamiento conmigo, como casi siempre pasa, como pasó hoy, y antier y otros días, y yo, por mi personalidad, no logro continuarlo mucho.

13:00 salgo del trabajo y regreso a comer a mi casa.

14:00 salgo de mi casa y me voy a la escuela, depende de mi humor tomo de dos a un camión para llegar, espero hasta las 6:20 para ver a la otra niña que me gusta y esperar pasar a su lado y sonreírle, no conozco a ninguna de sus amigas y aunque hay algo en el aire cada que cruzamos miradas no estoy muy seguro.
22:00 o 20:20 depende del día salgo de la escuela y me dan rait de regreso a mi casa.
23:00 caigo dormido y se termino mi día.

De niño juraba que esquivaría la rutina a toda costa, hoy, sin esa rutina, y las migajas que reditúan económicamente no podría vivir.
De niño juraba que esquivaría la rutina, hoy la tolero porque ahora sé que esquivare la rutina, pero hay momentos que debemos de ceder, momentos que debemos aguardar antes de atacar, dejar pasar oportunidades porque te encuentras en medio de una oportunidad mayor aunque tediosa por el tiempo que lleva desarrollarse.

Tomo mi trabajo con gusto y como pasatiempo, mi escuela como algo que se terminara pronto y empezara de nuevo con menor responsabilidad, mi falta de compañera en el amor como quien sabe que vendrán tantas otras mas pero nunca ella de nuevo, mis ganas de no hacer mas que escribir noche y día como quien sabe que vivirá de eso.

NUEVO YO.

Dímelo en la cara mujer,
dime que lo sientes y que quieres volver,
no tengo nada mucho mejor que hacer,
y a decir verdad, sería tonto no ceder...

Amigo mira, no se si volveré a abrir mi blog, mas si lo hago cambiara mi forma de escribir, no en el estilo, si de lo que escribo.
La verdad es que no me interesa mucho hoy en día tener una mujer inalcanzable como la que he buscado por tanto tiempo. Me interesa enamorarme como lo hace la gente normal pero de manera excepcional, como la gente lo promete, pero cumplirlo, no porque espero que ellas hagan lo mismo, sino por que de esa manera me siento bien conmigo. Creo que una o dos de ellas quieren intentarlo, una que me interesa mas que otra y la verdad no me seria de tan mal ver, que ella me dijera, -perdón, quiero intentarlo de nuevo, te quiero-. Porque sabes, venga hermano, ya perdimos al amor de la vida, hora de ser lo mas feliz que podamos con las que quieran hacernos felices o por lo menos eso digan.
Vete hermano, vete y vuelve cuando el hambre te lo obligue.


De Tote:
Deja que se pire men, deja que respire men, que ella descubra que no existe Edén y cuando este cansada del mundo y vea que es un mojón, volverá corriendo a tu sofá y tus pelis de acción. 

LES PRESENTO A LA ARMADA

RAP DE CAFÉ

VERBO EN BREVE

VERONIKA DECIDE ESCRIBIR

TRAGOS DE LUNA

NOSTALGIAS

EL BLOG QUE ES MI BLOG

A los seguidores de este blog

Primero que todo, ¡GRACIAS POR SEGUIRNOS!
Segundo: no desesperen, no hemos abandonado el blog, solamente estamos liados con otros proyectos, estamos escribiendo cada uno un libro mas otro libro juntos, tenemos nuestros blogs, Zapata esta estudiando derecho, frances, ingles y oleo, yo trabajando para seguir teniendo un techo y comida. Mientras pueden pasar a nuestros otros blogs que si estan siendo actualizados constantemente o leerse este desde el principio que, desde mi punto de vista, no tiene desperdicio, lo hacemos con un chingo de ganas. Les dejo los links de los otros blogs y de nuevo un agradecimiento enorme, es curioso que sea uno de los que menos movemos en todos los sentidos y sigan aumentando los seguidores; de paso recomiendennos si les gusta nuestro trabajo.

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¡Gracias, un abrazo!

EN MI HUMILDE OPINIÓN.

El amor no funciona. No, cuando aun no hemos solventado nuestras deudas con el corazón.

Opino, absolutamente lo contrario.
El momento perfecto es... cuando descubres que no la amas como quisieras o debieras.
El momento perfecto para dejarla ir es... cuando ya no puedes evitarlo.
Si hay amor, cariño, confianza, ganas. Hermano mio, acabas de dejar ir una buena relación.
Que esta ya estaba muy viciada, bueno si. ¿Y que?
Que era una relación por costumbre, ¿con amor?
Que nos hacíamos mas daño que bien, no creo. Se llama amor. Es un yin-yan perfecto.
Para una quien no sabe amar, los amigos y familia, están primero. Para quien, se entrega, da la espalda y grita: "Clavame las dagas que quieras, yo confío". No existe nada que de mejor sabor de boca, que beber del café de los besos de quien ama.
Amar es, perderlo todo, para ganar nada y estar feliz con eso.

Dejar ir.

Creo fiel y ciegamente que el momento perfecto para dejar a una mujer es cuando mas la quieres y mejor estas con ella, asi dejarla no parecera un castigo por pelear o una venganza por una traicion. El dolor no te lo quita o justifica nada ni nadie, es dolorosisimo, pero cuando puedes decirle "te quiero pero, seamos realistas, no va a funcionar" no te queda el mal sabor de boca de haber fallado.
De cualquier modo, para ella, nunca vas a quedar bien porque tiene que ser victima forzosamente y enojarse para no aceptar que el problema esta en su lado.
En este caso en particular, me refiero de nuevo a la innombrable, pero esta vez sin culpar o reprocharle nada, ella volvio a esta, mi ventilada vida, con una madurez irreconocible y unas ganas de intentar hacer las cosas bien que ni yo mismo tengo. El problema radica en que con todo y ganas y amor -que lo hay-, nunca sera suficiente cuando todo su entorno -lease familia y amigos- estan no solo en contra sino tambien haciendo todo lo posible porque ella entienda que esta mal quedarse y tratar de arreglar las cosas conmigo.
Yo nunca he fingido -ni tratado de- ser un principe azul que la mantenga sonriendo cada momento del dia, soy un neurotico, esquizofrenico, paranoico sin paciencia. Trate hasta donde pude pero hay cosas que ni yo puedo resolver. Para una mujer, aunque te ame, los amigos son primero, y no digo que este mal, solo digo que hay que saber a que amistades poner antes que a quien amas de verdad porque, a fin de cuentas, siempre es bueno ceder un poco y en fin, que de ese modo, seamos realistas, no va a funcionar.

"Tantas las ganas pero tan tarde aprendi que no soy quien tu querias que fuera..."

(=

Prometo publicar algo aqui en estos dias solo para celebrar que no hemos movido el blog hace ya mucho y nos hicimos de seguidores nuevos.

COMODIDAD.

Porque su comodidad mato nuestra felicidad.
Perdí mis maravillas Alicia, porque las base todas en ti.
Hace tiempo se lo dije a ella, al parecer no lo aprendí.
No seas feliz por alguien mas, se feliz con alguien mas.
Jugué con mis cartas descubiertas en su mesa.
Ella oculto las suyas, jugo a la mentirosa y
yo dije Rey y Reina y escalera de corazones,
ella mostró una reina, un joker y tercia de espadas.

Amigo, ella prefirió estar cómoda y no tener problemas con su amiga, mi ex novia. Hacerle caso a su papa, al que no le gusto para ella aunque, a ella le gusto para si misma. Y le molesto que me esforzara tanto, me mintió diciendo que no le molestaba lo que si lo hacia. Y aun así insistí, hasta que la harté y ahora, me doy cuenta de que no quiero una relación así, si ella no confía en mí y prefiere su comodidad que estar feliz conmigo, no la quiero. Pero duele, porque me la pase increíble a su lado, y por primera vez me desperté feliz hace tres años, ahora volví a mis paseos nocturnos. Ella sigue siendo increíblemente guapa pero, guapas sobran.
Su actitud era lo que me mataba, hoy me mata aún, pero de dolor.
A veces, la comodidad hace que pierdas la felicidad. Esa es la comodidad dañina.
Perdón por no escribir hace tiempo, pero no había de que hablar.

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